痴孖筋

星期一至日

由星期一至五晚，玩足5個weekday，我都忍你

星期日晚，又話"你都要返去食飯架啦"，結果又有藉口出去，我又忍你

頂你你連星期六晚都仲要去埋d 無乸聊聊乜Q grand opening

仲問左我幾廿萬次：你黎唔黎呀?

我一星期得返半個so called 星期五晚，加一個訓到星期六1點o既周末，再加一個得半日o既周日，仲要周日朝要去同你應酬你d 姨媽姑姐去飲茶

我唔開心，好日都唔出句聲咁講，想你陪下我，你一句：但我要去頒獎喎。Ok! 你去頒飽佢，我廢事夾硬留左個人o係度結果又成晚黑Q 我面仲要講：我咪陪左你囉你仲想點，結果又係我聊交鬧係咪

“我星期五係去嘉士伯係做野搵錢囉” 我唔知，o係我眼中冇分別，總之都係飛鏢同飛鏢仲有都係飛鏢

我d 放假時間都好珍貴囉

你仲要我去陪你去乜Q grand opening? 個grand opening 關我乜叉事? 算，我都忍。男人要威要面嘛，有d 場合需要有女人陪，ok 我理解，但我都講得好清楚唔帶得狗就我唔去，你仲要補多句：冇架如果o個晚你悶咪同so young 走先囉. 你真係當我係d 拎出黎威完，好啦用完你喇你走得喇拜拜o個d 三陪小姐麼?!

我d 時間都好珍貴，我冇夾硬逼你陪我，但你唔好以為樣樣野都係應份。你咁鍾意飛鏢，同飛鏢拍拖結婚囉，駛乜搵我o者

痴孖筋打完哩堆字我想喊囉，我覺得自己好慘

談愛情

以前o既我，總係久唔久就會講下自己o既愛情生活、對愛情o既睇法



人大左，可能加上宜家感情上好穩定，雖然好多時都係想寫低落黎，但有時又會覺得：生活上有d 野留白可能都好好，或者係覺得因為一切都平淡但美滿，所以冇咩好寫，又或者係宜家哩刻o既我，比較著重好好經營，因為宜家所追求o既，唔再係細路女時轟轟烈烈有笑有淚o既愛情，而係可相守到老o既關係



自問比常人諗多d 野 (或者係庸自人擾啦 ~) 久唔久我都會回首以往，因為我覺得，宜家自己所擁有o既經歷、諗法，好多時都取決於究竟自己以往所受o既教訓。前陣子同朋友講起以往o既感情事，問我：會唔會因為失去過某個人，或者錯過左某個人而所以好留戀佢? 我o既客案係：絕對唔會



我覺得，可以相戀，其實係好講天時地利人和。如果當初仲同某一個人一齊，但最後因為某一d 原因而分左手，可唔可以過多幾年復合呢，我覺得唔可能。因為當初大家一齊時，如果o個一下解決唔到當前o既問題，其實已經係表示大家冇能力再一齊走落去，或者分開左之後，有一方面係解決左個問題，但係唔可以一廂情願覺得："之前個問題，我已經解決左啦! " 更因為自己單方面思想而覺得可以再走返埋一齊，因為o係可以一齊work out 時，大家已經放棄左，人生冇point of return，唔係可以話從頭黎過就一切可以拉倒重來。當初有克服唔到o既困難，難保之後再一齊後，問題唔會再出現，更加重要係，之後會唔會有第二第三甚至第n 個解決唔到o既問題呢? 係咪又可以再輕言放棄呢? 我覺得咁樣好累人



其實早一排自己o既愛情生活都唔太如意，因為自己o既感情生活，畀一d 已經過去左o既人牽絆住，但我可以話無能為力去解決。先唔講自己對哩個人o既睇法或者觀感如何，我係覺得，當初放棄，或必須放棄一個人時，如果自己仲死死咁將自己縳o係一段已經過去左o既情感上，對自己，對對方，甚至係自己身邊同埋對方身邊o既人，都係一種沉重o既負擔。過去左o既野已經冇得抉留，既然哩一刻選擇左同另一個人一齊，我覺得先要忠於此人，因為冇野係比宜家哩一刻同哩一個人更重要，或者回憶係好美好，但畢竟人唔可以攬住回憶過世，如果唔愛宜家哩個人，又做乜要同佢一齊呢? 水泡麼?另一方面，如果硬bang bang 咁仲o係一d 公眾地方成日提住 "其實我仲好鍾意xxx"，我覺得對對方好慘。自問經歷左三年，三年以黎都有個人不停咁用一d 方法去提住："我仲好掛住你"，我係覺得好煩好煩，感覺係哩個人既唔肯放開自己，亦到要夾硬摶埋我沉淪埋一份，o個一種 "我得唔到你所以都唔要你 (同你身邊o既人)好過" o既感覺好沉重。我唔介意之前愛我o既人會將我默默地放o係心上，但我好介意自己過去o既人或者宜家我愛o既人佢身邊已經過去左o既人，仲o係度日日提住哩一刻我仲係點愛以前o既我/佢。宜家示威麼? 哩種痴心，換黎o既只係打擾對方生活。雖然此刻唔再相愛，但我都想見到過去左o既人能夠努力向前，去找尋屬於佢地o既幸福，rather than去破壞宜家一d 已經唔再屬於佢地o既野。



近期都有件事值得開心，因為我睇到身邊o個個人佢有左進步。或者係相處兩年幾，佢個思想模式都係比較簡單同單一，所以我好多時都會expect 左佢某d 野點做。記得o個個星期五晚我聽佢無啦啦提起想轉換工作，我係暴跳如雷，因為我心知佢想轉換去邊一種工作 (不過我更清楚佢o個一下係唔會認)，而我自己都認定係唔好。哩排同佢平心靜氣閒談多幾次，聽左佢一d 諗法，先發覺佢已經同以前有少少改變。以前我覺得佢淨係會諗住去玩同埋點玩，今朝有酒今朝醉個感覺好重，但原來佢宜家已經會諗到究竟將來會點，同埋佢期望自己想做d 咩同埋做到咩地步，更加會set 一個point 去畀自己究竟做到哩位需要stop，亦都學識等待，哩d 都係佢超出我expect o既事。如果哩刻再問我贊唔贊成呢? 我諗已經唔再係和而不同o個隻 : "我唔贊成，但我尊重" ，而係我都會選擇去支持佢，因為我見到佢o既改變，佢比以前成熟左，同埋趁佢有能力去試時，不如畀佢放手一試，或者我地o既將來更好呢。



見到佢o既改變，我覺得我都唔應該再自怨自艾生活o既苦事。生活本應充滿辛酸甜辣，有一個人會同自己一齊品嘗哩d 味道，應該感恩

幸福的過程

看到她出嫁那一刻，真的感到熱淚盈眶

忘記了何時開她與她親近，只記得中六時對她第一個感覺是：一個很有目標很AGGRESSIVE 的女孩

起初不太喜歡她，或許因為她有目標及AGGRESSIVE 吧，這些地方跟我很相似，不同的是我覺得她比我更強更清楚自己需要甚麼，或許也基於我每次找到一個跟自己類似的人的開初，也總有一點不喜歡吧

我想大概是進了大學吧，同一大學、同一書院，雙依為命的生活，再加上入學不久我就失戀了，那些日子，都是多虧她的扶持。她總是默默的聽我申訴、開解著我，讓我好過一點

YEAR 2 那年她去了日本，不瞞你說，那些日子真的很想念她，沒有她的校園，好像變得空虛

YEAR 3 那年，她終於回來了! 可是覺得她變了，比以前沉默，比以前被動，好像有點陌生。我覺得有點失落，從前的她去了哪兒?

不久以後她跟我說她戀愛了，是學系的師兄，為她感到幸福，因為終於有人疼錫她了

UC 畢業那天，我抱著她的蘿白頭先生，很低能，可能那張相是我最最最喜歡的一張畢業相，我倆都笑得很燦爛，我們終也一起畢業了

大學畢業以後她找到了安穩的工作，可我呢就選擇極有挑戰性的，因而跟家人鬧得不快。那些日子，她都知道

她分手了，我也分手了；不久以後我戀愛了，可是是沒有結果的戀愛。我知道她不贊成，可是她理解，這是我首次親身體會到甚麼叫和而不同

不久以後，她戀愛了，我是有點氣她的，因為當時她不敢承認愛上一個陌生人，我不是計較她愛上一個有錢的陌生人 (這是她的理想呀不是麼)，而是因為我們都這麼多年了，沒甚麼不可以坦白的。她做的所有決定，我也會一樣：未必贊成，但我理解

初次看到她拖著男友時 (當時還在氣她)，不得不否認的，是那一刻的她，確實比跟以前那個他，笑得更開心、更燦爛

一年後她告訴我，她倆分手了，雖則我不明所以，但沒有多問。我覺得，有天若她認為想說了，她便會說；若不想說，我又為何強人所難?

不久以後，她請教我如何織毛衣，那一刻的我覺得天荒夜譚，還問她是哪家的男生有這種福氣，令她也甘心的學起這玩意，她笑說不語。當時我是驚訝為何她這麼快便忘情，原來她一直都沒有忘記，這"新"的戀人，不是新的，只是剛剛重新戀上剛與她分手的他

我對她說：你很傻呀，付出這麼多卻不理回報! 她說：我不想理啊，我只想做一些事，為他做一些事，也讓我有點事做。我當時心裡很難受呀! 傻妹! 也在暗罵那傢伙：這是你修了八輩子的福!
為她心痛，不過我仍然支持她，我可以為她做的，也只有教好她為她織毛衣呀，畢竟我不能代替他去愛她

還好不久以後，她倆復合了，我心安了，可是異地戀畢竟要遇上更多困難

大半年前的三個月飯局，她忽然說：我要結婚了! 當時我呆了，推一推她的頭：你比我嫁得更早呢! 其實我早知的，也希望的。那刻有一點失落，有一點不捨


婚宴開始時，播放著當日的結婚花絮，看到宣誓那刻我真的哭了，因為想起她這些年來與他一起的辛酸甜辣。早陣子她還跟我說：當天勇敢地分手是覺得，那一刻他不能完全地只喜歡我一個，那麼我只有兩個方法，要麼就分手，從此了斷；要麼就等到他心裡只喜歡我一個的那一天。傻傻的她終於守到了、等到了!

說真的我真的不敢去親身看她宣誓，因為我肯定自己會哭成淚人，人家準會說：那個女生用不著那麼誇張吧哭成這樣! 可是我就是眼淺呀，唯有不去，在背後支持她，我知道她知道的

終於，我看到了她得到幸福的一刻，無憾了。好朋友，我祝妳永遠幸福!